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夫妻不吵架指南

來源:周口晚報

作者:

2019-11-06

今天想來,多年前婆婆就很智慧,她心疼地望著兒子說:人家跟你吵到半夜,第二天繼續睡覺,你又不行,還吵什么呢?!言外之意,跟一個不用坐班的人吵架,戰線拖得太長是十分不明智的,對方從體力上就能拖垮你。

人年輕的時候容易有很多偏執。之一就是覺得吵架是不能過夜的,最好在第二天來臨之前趕緊結束,不然這事就變大了,變大就容易傷感情。而實際上,當吵架已經吵了四五個小時,你會忘記究竟是為什么而吵的,而這四五個小時中談及的任何細枝末節,都可能成為新的口角,把這場架變得無休無止、無邊無際。

這自然是一場跟體力有關的游戲。想想看,當你預見到第二天還有一整天可睡,自然毫無顧忌,一定要把這場架吵得轟轟烈烈,不達目的誓不罷休。當你想到第二天還要8點起床,那么,時鐘每往后走一個鐘點,你的戰斗力就會弱幾分。就跟“疲勞戰術”一個道理,只要把人拖得神志不清,就足以讓他乖乖就范。

當年使用這個戰術的時候還不自知,總覺得是自己動之以情曉之以理,終于收服了對方,婆婆只到我家一次,就明察秋毫,看出了問題的實質。好玩的是,婆婆的吵架邏輯一出,我們好像自動進入程序——老公變得很珍惜自己的睡眠時間,無論你怎么無理取鬧,一到點兒,他就換個房間睡去了;我也開始覺得這樣好無聊,這架吵得也太沒技術含量了。

而有技術含量的架通常用時很短,通常沒幾個回合就高下立現了。

有一種架,是爭執不下。那我不跟你爭好了,等我閑的時候,給你個權威結論。生活中這樣的架很多。上周末在4S店,我們就車頂上的帳篷怎么搭建的問題,又起了爭執。算了,不跟你說了,你我都不是權威。沒幾分鐘,他就拿到了權威結論,迫不及待地過來普及知識。

有一種架,是我要說服你,就是要說服你。我的男同事說,當你一定要說服對方的時候,通常是說服不了對方的。我們最大的問題就是一直在說,但基本沒想到怎么去聽。男同事這么說的時候,我覺得他也是生活中的智者。

還有一種架,是覺得自己被挑戰,被忽視,被拒絕,總的來說就是各種被委屈。當你有這種感覺的時候,相信你的人際關系也不怎么樣,沒人有理由一直供著你,就算是至親也不行。

我們還喜歡對吵架的事秘而不宣。畢竟,吵架是私人行為,誰都想讓別人看到自己和家人和諧美好的一面。實際上,憋著不吵,然后貌合神離,還不如大大方方吵一架,完了之后雨過天晴。別人在又如何?這就是你們的生活常態,非要制造出一個不吵架的假象,完全沒有必要。

我的一對大學同學,從讀書時吵架動靜就很大。在宿舍樓下摔開水瓶,摔飯盆,叮叮咚咚的,4年就過去了。結婚以后,吃飯的時候掀餐桌的事也是干過的,可以想見的稀里嘩啦。可是現在,好像把這輩子的架都吵完了似的,生活變得妥帖且安靜。

我覺得關于吵架,還有最重要的一點是理智尚存。多數架之所以吵得很大,就是我們拋卻理智,只想站上語言的制高點。于是我們聲東擊西、指桑罵槐、含沙射影、言不及義,白白浪費了大半個美好夜晚,只干了這么一件毫無意義的破事兒。不是很想不開嗎?

關于吵架的用時問題,是婆婆教會我的。她用一個很簡單的理論告訴我,如果你沒有足夠的時間好好睡覺,就不要耗時那么多去吵什么架。我現在的理解是,喜歡一個人,就不要去浪費他的時間,不像20多歲時,只想如果你喜歡我,就把你的時間都給我。(郭韶明)

[責任編輯:牛勇威]

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